FORUM NA WESOŁO TO MOŻE NIETYPOWY POMYSŁ ALE GORZEJ BYĆ NIE MOŻE LATEGO TROCHĘ NA WESOŁO....................
-DLACZEGO BLĄDYNKA MYŚLI DOPIERO PODCZAS SEXU
-?
-GDYŻ W TRAKCIE STOSUNKU PODŁĄCZONA JEST DO MÓZGU

kurde Marek też ci sie zachciało na żarty.
no ale spoko :):):):):)

marek pamietasz ? moj ulubony tekst z dani!!! Myślec to kazdy głupi potrafi !!!!!! marek twoja idea polegaał na tym zeby pisac dowcipy?????? pomyslimy

powiat Łapy wsiada babcia do autobusu pyta kierowcę :
- w łapach staje
kierowca
- zależy w czyich

Puk!Puk!

Kto tam?

Ja do Jarka.

A ja kombajn.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
-Sklep się panu otworzył.
-A widziała pani kierownika?
-Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupaa - stara stówa!

mały mol pierwszy raz wyrószył na oblot kuchni
po powrocie matka mola pyta sie jak było
-bardzo dobrze wszyscy klaskali

CO MA STARA BABA MIĘDZY CYCKAMI CZEGO NIEMA MLODA???












- PĘPEK

tata z mamą uprawiali sex, zobaczył to Jasiu następnego dnia pyta tatę:Tato co robiłeś mamie ?Wiesz Jasiu odpowiada tata jedziesz przecież z mamą na wczasy nad morze więc musiałem ją napompować żeby sie nie utopiła ...Po powrocie z wczasów Jasiu biegnie do taty i mówi :tata ty tą mamę słabo napompowałeś taki pan na wczasach to ją caly czas pompował i jeszcze sprawdzał językiem czy jej powietrze nie schodzi..

ciekawy kawał moniko !!!!!

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

-kiedy mezczyznie ubywa najwięcej inteligencji
-?????????????????????????
-kiedy żona od niego odchodzi

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku?
- Jak dzwoni, to tak.

wiecie jak długo trzeba patrzeć na teściową jednym okiem?
-aż muszka zgra się ze szczerbinką.

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta. W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się Pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie, albo nie.

- Jak masz na imię?
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.

kiedy jechoł jo ciągnikiem,wtedy jo zoboczuł cie ty na polu gnój zwolołaś wtedy jo zakochol sie Jestes najpiekniejszo w calej wsi wiec rozrzutnik kupie Ci Ty bydziesz moja jo byde twój bydymy razym wywolać gnój

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie ronie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaaa... jakby zasiać, to by urosła

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.

Idzie misjonarz przez pustynie i nagle spotyka lwa na swej drodze.
Misjonarz klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, spraw, aby ten lew zachował się po chrześcijańsku i dał mi spokój.
Po chwili lew klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, pobłogosław ten posiłek, który za chwilę będę spożywał.

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

To ja też coś dodam:

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co ?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

Rolnik rozwiązuje krzyżówkę . Największy ptak na trzy litery ........................................................................................??????????? MÓJ!!!!!!!!!

W domu spokojnej starości młoda pielęgniarka konwersuje z jednym z pensjonariuszy:
- A ileż to pan ma lat, panie Zygmuncie?
- O, siostrzyczko, już osiemdziesiąty drugi rok mi idzie!
- Aż tyle? - dziwi się siostra.- Nie dałabym panu!
- A mi już i nie trzeba - odpowiada skromnie pacjent.

Lekarz pyta się rozebranego pacjenta:
- Takie krzywe nogi to ma pan od małego?
Pacjent na to:
- Nie panie doktorze. Od kolan.

jadą trzy tranwaje
pierwszy w lewo
drógi w prawo
a trzedzi za nimi

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam
pan Tadek.
- Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje
się patrzeniem w okno.
- Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia sie ogrodnik, który nawozi
grzÂądki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Tadek
pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na
ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personal zupełnie zszokowani - pan Tadek
sie odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myÂśli i w końcu:
- Co ?
Ogrodnik: - No... Posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyÂśle:
- Co?
- Ogrodnik: - No ... Posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myÂśli: - Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyÂślony wraca na miejsce. Siada i myÂśli.
Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to
podobno pojebany jestem.

Para w restauracji.
- Raczka mnie boli - mowi ona.
- daj to pocaluje. "Cmok" przestalo?
- aha, ale teraz czolko mnie boli
- daj to pocaluje. "Cmok" przestalo?
- aha, ale teraz usteczka mnie bola...
W tym momencie dziadek po drugiej stronie
- przepraszam bardzo,ze przeszkadzam, ale leczy moze pan tez prostate?

Jedzie trabant ulicą i wpada do rowu.W rowie leży krowie gówno. Gówno pyta: Co tu wpadło????? Trabant na to: SAMOCHÓD!!!! Jak ty jesteś samochód ,to ja jestem PIZZA!!!!!!

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...
_________________
Duduś
GG 616746

CIEKAWE DLACZEGO W PODPISIE MARKA MOKWY WIDNIEJE GG DUDUSIA??????? CZYZBY TO JEDNA I TA SAMA USOBA?

bo to jest zart dudusia tyle tylko ze skopiowany razem z podpisem dlatego to gg dudusia

macie racje skopiowałem duduśia aby oświerzyć temat pozdro marek mokwa

http:/

SZCZYPIOREK TO JEST DOBRE MAM NADZIEJĘ ŻE TO TY NIE ŚPIEWASZ

nie no rozjeb... mnie ten filmik..<brawo>

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co Pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi Pani, że zapomniała kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę, co za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

Babka do dziatka w lozku mowi . wiesz co stary mam ohote na male figelki , co ty na to ? dziadek odpowiada . Wiesz przecie ze w moim wieku to juz nie mozliwe , ale ostatnio po wodce jakos mam dziwna ohote na seks , babka uradowna mowi, Lec szybko do piwnicy tam stoi gorzalka lec wypij i wracaj szybko, wiec dziadek leci do piwnicy chwyta butelke przeciera , czyta Koniak , wypija cala butelkie i wraca do babki , kochaja sie jeden dzien , drogi dzien i wreszcie po trzecim dniu babka mowi do dziadka. Lec zobacz cos ty tam wypil ?. Dziadek leci do piwnicy przeciera jeszcze raz butelkie i czyta ! KON JAK NIE MOZE TO LYZKA NA WIADRO WODY.

- Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze proszę mi pomóc, cały czas jestem wkur... i wszystko mnie wkur...!
- Lekarz na to : a sex-u Pani próbowała ?
– Kobieta patrzy na lekarza i pyta a co to jest ten sex ?
- Lekarz odpowiada niech się Pani rozbierze ja Pani pokaże.
- Kobieta rozebrała się lekarz wyją swój „interes” i zabiera się do „roboty”
- W czasie stosunku kobieta patrzy na lekarza i mówi Panie doktorze niech się Pan zdecyduje czy Pan wkłada czy wyciąga bo już mnie to wkur....!!!!!!!!

Spotykają się dwaj koledzy; Pierwszy się pyta:
--Jak Ja się prześpię z Twoją żoną to będziemy rodziną?
Drugi odpowiada:
--NIE,będziemy KWITA!!!!!!!!!